Dois marcianos resolveram aterrisar na Terra e aterrorizar os terráqueos.

Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.

Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:

— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!

A bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:

— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!

O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:

— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...

— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!

A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:

— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...

— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!

Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.

A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:

— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?

E o amigo respondeu:

— Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!

No meio da noite, na barraca em que os dois cientistas dormem, em plena selva, ouve-se o grito pavoroso:

-Aaaai! Soooooocorrro! Uma cobra venenosa! E ela picou meu pênis!

O outro desperta, atordoado, acende a lanterna e corre para o rádio. Consegue falar com um médico, que o orienta:

-Primeiro, tenha muita calma. Depois, pegue um canivete, faça um xis no local exato da picada. Por fim, chupe lentamente o veneno e cuspa-o

-E então? – geme o primeiro cientista, louco de dor. – Que disse o médico?

O outro, tira o fone do ouvido, passa a mão na cabeça e responde:
-Má notícia. Você vai morrer.

 Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham se desentendido. 
O repórter, curioso, pergunta ao homem: 
- Mas vocês nunca se desentenderam mesmo? 
- Não. 
- Como é possível isso acontecer? 
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. 
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: 
- "Um" 
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. 
A minha esposa olhou para a gatinha e disse: 
- "Dois."
Na terceira vez que a gatinha a mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. 
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante, desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?" 
A minha esposa olhou para mim e disse:
- "Um"
Depois disso, nunca mais discutimos...

O matuto foi ao médico:

- Doutor, antes de mais nada, queria dizer-lhe que fui ao farmacêutico, primeiro.

- Ah é? E qual foi a grande besteira que ele mandou fazer?

- Ele disse que era para procurar o senhor.

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. (Pasmem-se!) Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou:

- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

- Depende... - respondeu a esposa. - O que diz na camiseta?

Ele gritou outra vez, muito feliz:

- "I love Rio"!

Desabafo da esposa:

- E ainda falam das loiras!...